Утро, регистратура городской больницы, привычная очередь к окошку. - Женщина, мне бы талончик к хирургу. - А что у вас? - Подозрение на грыжу. - Кто подозревает то, вы, или ваша жена? - Да нет я сам. Но до конца не уверен. - Знаете что, мужчина, у нас такой хирург, что он тоже ни в чем не уверен. А чтобы точно определить грыжа у вас или нет, мы по другому сделаеи. Вась, Вася! Появляется здоровый, небритый жлоб в сером халате с цыгаркой в уголке губ. - Вась, тебе, говорят, помошник был нужен чтобы старый ренген во двор вытащить? Вот, бери, доброволец нашелся. Следующий! - Дочка, у меня вот кашель. Всех врачей обошел, говорят легкие чистые, похоже на аллергию, скорее всего на домашние цветы. - Ну, и что вам от нас надо? - Да мы все что могли выкинули, все бабкины герани, фикус, кактусы - не помогает. - Не помогает? - она задумалась, потом высунувшись из окошка внимательно осмотрела деда с ног до головы. - Вам сколько лет? - Шестьдесят пять. - Ну, почти мальчик. А бабке? - Семьдесят. Сокок лет с ней уже живем. - Все ясно. У вас алергия на бабку, будем менять. Пройдете в пятый кабинет, спросите Вассу Мироновну. Дед уходит, а регистраторша быстро набирает номер телефона. - Слушай, Васса, я тебе кажется нашла спутника жизни. Да, представь себе, возраст всего шестьдесят, стройный как кактус, ты только убеди ее, что у него аллергия к прежнему спутнику жизни. И не вздумай называть свой истинный возраст! Пятьдесят два, и ни днем больше! Она оборачивается к окошку, кричит следующая. Голос слышен, а пациента не видно. - У меня подозрение на беременность. Регистраторша перегибается через подоконник, удивленно поднимает брови. - Девочка, тебе сколько лет? У женщин неприлично о таком спрашивать. Меня к вам прислали. Подозрение на беременность. - Господи, ты что, с мальчиком из старшей группы в песочнице поцеловалась? - Нет, просто при исполнении позы номер сто сорок шесть детского издания "Камасутры" под названием "Удав, сползающий с баобаба" у нас лопнул презерватив. - Это как это, удав, баобаб?
Девочка начинает объяснять, регистраторша лихорадочно за ней записывает. - Это ж надо, а! Век живи век учись. Где мне только такого баобаба найти, мой мужик тот скорее осина чахлая, как бы мне совсем его не сломать своими ста двадцатью килограммами. В это время появляется давешная парочка, больной с подозрением на грыжу и Вася. - Ну, что? Как у вас дела? Как, грыжа есть? - Спасибо, женщина. Теперь уж точно ни каких сомнений. Вот, ползу к хирургу. Регистраторша подзывает Ваську. - Вась, а Вась! А ты Каму с утра любишь? - А как же, я это дело с утра всегда люблю, - и он проводит ладонью по небритому горлу. - Да нет, вот смотри, поза номер сто сорок шесть... Она в полголоса зачитывает записанное со слов девочки, но Васька отрицательно мотает головой. - Нет, у нас с тобой получится поза номер сто восемьдесят. Бегемот, сползающий по бревну к ближайшему болоту. А впрочем, приходи в обеденный перерыв, с пол-первого до без пятнадцати час. И не опаздывай. Ваську сменяет субтильная женщина интеллегентной наружности, явно волнуется, не может подобрать слова. - Понимаете, как бы это вам сказать... Ну в общем... мы с мужем живем хорошо, душа в душу. - Психбольные что ли оба? - Да нет, что вы! У него два высших образования, у меня два высших образования. У нас другое, у нас ни как... - А так это вам к урологу, он у нас на полставки сексопотологом. С импотенцией он лихо разделывается, только деньги за "Виагру" плати. - Да нет, не в этом дело. Тут у нас все нормально. Детей у нас нет. - А, вот оно что. Тогда это вам в седьмой кабинет, к Ольге Ивановне. А лучше, - она оглядывается по сторонам, - В конце коридора последняя дверь налево, без номера. Там сидит такой врач, в сером халате. Не обращайте внимание что он небрит, и у него вечно бычок в зубах. Это у него имидж такой, под Джоржа Клуни. Сходите, не пожалеете. Он вам точно поможет. - Вы в этом уверены? - Еще как, - ухмыляется она, - как Васька к нам устроился, так в больнице просто чудеса начались. У Ольги Ивановны еще бог знает что получится, а у этого гарантия сто процентов. Он у нас чуть больше полгода работает, а половина нянечек и медсестер уже на декретном. Очень вам советую. Интелигентная дама явно в растрепанных чувствах отходит от окошечка, теперь к нему подходят двое, женщина сорока лет, явная мама, и молодой человек, с высокомерным выражением лица, и ладонью засунутом за абшлаг пиджака. - У нас вот какая проблема, - жалуется мать, - мой сын возомнил себя Наполеоном. На Мишу он теперь не отзывается, только на ваше высочество господин Бонапарт. - Нет женщина, Наполеонов мы уже не берем. Он же у вас тихий. У нас сейчас в диспансере лежат четыре Ельцина, два Путина и один Бен-Ладен, будь он не ладен. Все утки в соседние дома перекидал, говорит что это он отправляет смертников бомбить Нью-Йорк. У нас сейчас полстраны таких вот Наполеонов, вон, полдумы наши клиенты, и ничего, еще как живут! Нам и не снилось. - Но вы понимаете, - мать приглушает голос, нагибается поближе, - он Бонапарт только по четным дням, а по нечетным он главврач психдиспансера Сергеев. Теперь уже оба она опасливо косятся в сторону пациента, и регистраторша согласно кивает головой. - Да, это тяжелый случай. Максимальная стадия мании величия. Вот вам направление, но ради бога, приходите когда он будет Наполеоном. А то два главврача на один диспансер, это уже слишком. Медицина у нас бесплатная, поэтому все несете с собой: ведро реланиума, ящик феназепама, три литра спирта для уколов, ну и пару чистых смирительных рубашек. До скорой встречи.